六冥

好气啊，准高三作业就已经多到爆炸（特别要期末了），每个老师都说只布置一点点，又要我们做完作业，第二天总会有一堆人太困了，老师还总是说  不要这么晚睡啊（我真想骂人）
总结起来就是:老师又要你完成各科作业，又要叫你早睡保持精力，像我们这种理解能力几乎弱到爆炸的人要怎么办啊，本来就有不懂的地方不会做了，还没时间去看书复习啥的，那不是恶性循环吗
so  早睡是不可能的，绝对不可能的
明天等着死吧
可能课上会特别难受
淦！！！
我他妈今天就要与数理大战三百回合！！

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629一个值得纪念的日子，终于把一堆想说全出来了，母亲大人和班主任总是说，要调整心态，不然以后走上社会会更艰难，但我觉得对我来说，走上社会也许必不可少，但我知道我的性格实在是不适合入世，甚至觉得厌世心理已经露出端倪。高二一分班我就受不了了。选择改变或者坚持自我，我在现阶段还是选择后者，起码现在还是坚定的这么想着，大概是一个人习惯了，想的东西乱七八糟，要是抑郁症什么的恐怕也不远了，但是心里总是有根线让我每次落到深渊的时候拉住我:死，后事又非常多，有什么事过了高三再说，到时候出事大不了先休学呗。最后一年了，你高三了，人生最重要的阶段，更何况我的学习其实并不好，特别是选择了理科这种我一开始就不喜欢的东西，最起码父母花的钱也不能浪费。很多话一直反复想着，有时候又渐渐积累，搞得自己神经兮兮，我觉得我的心理状况比我想的还要复杂，比如犹豫不决，饶是在今年的文科分数线如此高的情况下，我还是在学理科极度颓废的时候，悄悄的想:要是我当时选择了文科，结果会有区别吗，要是我抱着一开始对文科有好感的心态选了，结果会怎么样，我不知道，更不敢去想结果，结果是有或没有都令人沮丧。因为已经来不及了。
下周期末考试，但我觉得我的心态太爆炸了，百分之八九十是考不好了，但是不怕，可能需要一段时间来调整。如今对于初中老师说的高中老师或者高中生活，我终于切切实实的感受到了，确实像她们口中说的远没有初中温暖，也没有初中同学来的纯真，现在才感受到只不过是因为我在高一很幸运的遇到了一个好班，有一群可爱的人跟我一起学习，我觉得学习又苦又累的时候还是每天都会感到希望在眼前，我伸手就能够得着，这算是意外之喜，只是我并不知道这才是特例。高二现实终于到了，所有最真实的一面也展露出来，无论是老师还是同学，作为同学，大家到头来都是竞争对手，没有人会无缘无故的对你好的。作为老师或者班主任，自然的从结果出发，喜欢熟悉的同学，照顾他们也是正常现象。这些在我看来都很正常，高中大家都很忙，没有人顾得上别人，然而这时候就会想起初中时的班主任，所有东西都是失去了之后才懂得珍惜，很可惜，我没有跟同为林姓的老师有更多的沟通，但我还是会记得她会将作为母亲的一面展示给大家的样子，她会凶也会很温柔，但会给所有同学尽量同等的温暖和批评，会有谈心的部分，那是我那时第一次明白到老师这个职业是为何而生，是高中老师跟初中老师不一样的地方。
想不通的事情这么多，冰山一角而已，痛苦在世界每一个地方都存在，永远也不会终结，身体和心灵上的痛苦，到底哪个更可怜。
我觉得从初中开始，我的心态就变化了，有时候会幼稚一点，想为什么偏偏是我，我也很可怜啊，没有人知道这一切。我也不想说。没有必要。但是我也可以把它归结为命运的安排，可惜我有时候又不相信命运，我又想我为什么总是想这些，大家才不会像我一样，你体会过绝望吗，我也不知道能不能达到绝望的地步，因为很多文章报道都说抑郁症是很复杂的，不是一点点难过悲伤就是抑郁，我也这么想，谁会主动想自己是有问题的？
哎呀，写了就想全写了，以前初中，学习压力哪里有这么大呢，累的时候破罐子破摔，干脆无所作为，反正无人关心——若我英年早逝，坠入深渊，无人知晓。
我也不知道爸妈怎么想，他们也有各种问题需要解决，说不清啊，有时候玩只不过是麻痹自己吧，为什么喜欢二次元呢，二次元虚拟世界有时候被人诟病，什么沉溺于虚拟，有人会被打上无业游民的标签。我们只是想在悲伤的时候找一些简单的远离现实的地方获得慰藉，甚至是永永远远。但这其实并不长久，我想长久。
外人面前永远都是假面，谁知道背后种种，我希望我不要把悲伤带给别人，所以我尽量说些开心的事。而长相和声音实在是太给人错觉了，所有人都只不过把你当小孩子。有些话，不想说。班主任说“你是个有点任性的小姑娘”，我好想说，我才不这么觉得。
when sadness around with us.是选择生死一线，还是逆风而上。悬崖边上
父母寄予期望，恐怕是要白费了，也许我不会学电，因为它确实是我不感兴趣的东西，我也不认为为了生计学这些会好到哪里去，对现在的我来说，最好还是开心一点吧，我怕脑子不清醒，做错事就惨了。
好像经常发呆，我喜欢发呆，一辈子发呆，什么对社会做贡献，抓紧时间，停一停，太快了。放空自己是逃避，负能也是逃避，可除了逃避，还是无法选择更好的道路。
《归一》听着听着，舒服。
沉默寡言，曾经有同学说，明明这么小的年纪，为什么经常皱眉，看上去严严肃肃。印象太深了，现在都还记得，大家是不是都这么想，声音小小的平时不说话，经常面无表情。
坐公交的时候喜欢看云，在哪里都喜欢看看云，好吧，可能是天，喜欢的东西很奇怪，云多好看啊，特别天热的时候，大部分的天只有淡蓝，云会被阳光照出肉眼可见的阴影，一团一团的，我喜欢称做可爱，圆圆的东西基本都可爱。明信片里的迷雾笼罩森林，听闻北欧森林是这样的。什么山川湖海，若是有缘，一定亲眼去看。
『人如飞蛾，溯光而聚』『生与斯灭于斯，唯不变是天地』
高一经历过最真实的跳楼，也很可惜年轻的生命，每年，都有人轻易逝去了。稍小的时候嗤笑，是傻子吗，有什么比活着更重要，世界上有那么多美好的事情。现在还是觉得『世界很温柔』，但是终于觉得   有些人确实是死去比活着更舒服。
初中，难过的时候还没到这个地步，因为学习过得去，难受也就一阵子。高中，……额
我想如果是我，再怎么样，也绝不轻生，大不了抛弃一切，独自远行，只要想，不受人打扰足够了。
又想起三毛，哇课前演讲真是给我惊喜，很详细，是理想人生了，撒哈拉多好啊
作文写过佛系青年，哎呀佛系真好。
逆行
啊搜了负能tag，一定程度上庆幸自己还能抱着相对积极的态度，说不定只是我自己想太多了。自残和轻生都是我绝对绝对不会做的事情，就算一切都感觉糟透了，那又怎么样呢，看看云雨风霜，偌大山河，我不信没有我的容身之所，大不了是像这个世界的大多数人一样，活得稍微累一点，我的梦想从来就不是什么赚好多好多钱，最最最想做的是有一个自由职业，能到处跑，看万水千山，一个人，但是实现这些又要有经济基础，那就很尴尬了，到头来，我还得熬一年，做我最最最讨厌的事情，很早之前，我很难过的说，我不喜欢中国的教育制度，为什么我非得随波逐流，高考这座独木桥，大家抢着要过，最后当然有喜有悲。我硬着头皮也终于是到了这一步，可是我好像上不去了，家里人当然盼着我努力，我也想努力，我说我要加油，来得及，谁知道呢，万一哪一天我紧绷着的弦还是断了，算了。

8.6   再这样下去   万一真的变成抑郁症      太糟糕了